CHECHU SIGUE INTENTÁNDOLO
LAS TRES GRACIAS
BELLEZA E INTELIGENCIA
¿QUÉ ESTARÁN PENSANDO? ¿PENSARÁN?
BELLO RAMILLETE
CARETOS Y CARITAS
GINGER ROGERS Y UN AMIGU DE LA INFANCIA
HAY OTROS MUNDOS, PERO ESTÁN EN CHECHU
CUBAIN, EJERCIENDO
A BASE DE VASOS
DEL RHIN AL RÍO DE LA PLATA
MANOLI, ENTRE LA VEGETACIÓN
CARMEN Y MANOLI, CAMINO DE LA SELVA
PAISAJE FEMENINO
ANIMADO GRUPO
LA FIESTA LA PINTAN CALVA
BELLEZAS MADURAS
TODO EL PODERÍO
AL MONTONÍN
LOS ÁNGELES DE ÁNGEL
Por: Mónica Grossoni, Socia –directora de SocialNet Grossoni.
| Resumen |
| Saber moverse entre la red de contactos profesionales es un arte y puede dar un giro a la vida profesional de proporciones cartesianas. Pero la mayoría siguen insistiendo con denuedo en hacer las cosas mal. Mi propósito en este artículo no es la denuncia, sino la didáctica. Identificar lo que el lector es posible que esté haciendo mal y cambiarlo por comportamientos bien recibidos, ese sí es el propósito. |
A lo largo del día escucho muchas cosas como las que vienen a continuación, una lista con las más frecuentes, incluidas las que mis contactos me cuentan.
1. Cultura del mal uso de gestión de contactos. “Aquí hacemos las cosas así”.
2. Jugar al ratón y al gato. En lugar de decir abiertamente “en este momento no puedo ayudarle”, dé una explicación breve de por qué no puede ayudarle.
3. No agradecer la ayuda prestada. Escriba una nota de agradecimiento por el tiempo que le han dedicado, por el favor recibido, o incluso haga algo mas (invítelo a un evento, visítelo….)
4. Pedir directamente lo que se requiere. Ir al grano, sin ganar la confianza del interlocutor. Sin sondear si estaría dispuesto a nuestros propósitos. Es un serio traspié solicitar algo que es rechazado, sobretodo si cae muy lejos de las posibilidades del “mecenas”.
5. Pedir a quien se le negó ayuda.
6. No estar nunca para nadie. Sólo llamar cuando se busca algo, no cuando los otros le requieren para algo. La network toma nota de esto. Ellos lo saben todo, responderán igual.
7. Hablar mal de otras personas no presentes. Jamás imaginará usted que su interlocutor es íntimo amigo de esa persona que tanto le exaspera a usted.
8. Establecer posiciones políticas, religiosas, sociales “a favor” y “contra” una idea, o colectivo. Excepto si es deporte, usted no conoce las opiniones de cada persona, hasta que las manifiesta. Y puede que a su interlocutor le desagraden profundamente sus ideas políticas, sociales, religiosas. Busque puntos comunes y consolide las cosas que los unen.
9. “Sabelotodo”. Saberlo todo sobre todo. Nadie es maestro de todo. Una forma de conversar es solicitar que lo ilustren a usted. Aprenderá mucho y su interlocutor estará encantado de hablar sobre un tema que domina bien.
10. Trasmitir la sensación de hoy por mí, mañana por ti.
11. Cobrar “quid pro quo” cada cosa. La mayoría de las veces, el que pide no está en condiciones de dar algo a cambio, o eso cree. Deje entrever que estaría dispuesto a dar algo a cambio. Usted también puede hacer algo por su mecenas. Valórese ante él y aplace el pago.
“Houston, tenemos un problema”.
Esto es muy frecuente. Atribuirlo a mil cosas, no es buena idea. Poner las cartas boca arriba, aceptar el hecho, y atacar la raíz es un comportamiento inteligente. Busque la manera de potenciar su inteligencia social. Observe como hacen las personas con pasaporte social. Recuerde que lo que le queda bien en boca de otro, me puede quedar mal en la mía. Y, sobre todo, solicite apoyo professional.
Esta es una primer aparte del resumen visual de la cena navideña de BITTIA. Se consumieron 7 croquetas, 16 calamares, 80 solomillos, 67 lubinas, 10 kilos de rissoto, 200 botellas de vino, 2 de agua, 96 cacharros y 3 cartones de Marlboro. No se ha calculado el gasto en tacones y medias suelas, saliva en besos a Manoli y calorías en bailongos. Pero, como decimos los expertos en marketing, una imagen vale más que mil palabras.
Habrá una segunda entrega de fotos una vez que las tengamos.
Salud y Feliz Navidad.
Los creadores publicitarios de la imagen de Barack Obama fueron evidiados por todos nosotros durante meses. Quien quiera ser algo en el mundo de la comunicación y el marketing político debe sacarse un Obama de la manga. El “yes we can” fue el himno de esta generación en la que la imagen tiende a ser más que el mensaje y donde la sintonía musical se valora más que la sintonía con el electorado. A Barack Obama, el negro que tenía el alma blanca, la cabaña del tío Tom que se llevó por delante al chirriante Bush junior, se le han empezado a ver las trampas del disfraz. Ahora es el premio Nobel de la paz que gestiona dos guerras, es el humanista que habla de la guerra justa y moral, de lo mucho que hay que engrasar el fusil si realmente se desea un mundo tranquilo. ¿Nos lo han cambiado? ¿Este es el mismo Obama que removía conciencias en YouTube y encendía pasiones kennedyanas?
Los publicistas de Obama pueden crear un muñeco vendible y, sin duda, lo hicieron muy bien. El problema que tiene el marketing político es que choca con la realidad y la realidad nunca se maquilla porque de lo único que presume es de sus arrugas, de sus guerras, de sus muertos y de sus tullidos. Y eso no se lo salta ni el mismo Obama.
El diseño editorial o de publicaciones (también conocido, de forma menos respetuosa, como “maquetación”) es una disciplina estrictamente intelectual y, por lo tanto, “intangible”, pues no implica, por sí misma, la producción o consumo de materia alguna. Cuando se trata de valorar costes de un trabajo de diseño editorial, el único parámetro son las “horas de trabajo”.
Así, cualquier presupuesto de creatividad y/o diseño es el resultado de una previsión de tiempo de dedicación “intelectual” al proyecto por parte de los directores de arte y/o diseñadores. Y esta previsión está basada en la experiencia y la estadística acumulada en proyectos de similares características para otros clientes.
Por las razones anteriores, cuando tenemos que elaborar un presupuesto de diseño editorial necesitamos, primero, saber (o decidir con el cliente) con la mayor exactitud posible qué es lo que tenemos que diseñar y componer, para poder estimar, después, cuánto tiempo, cuántas horas de trabajo nos va a llevar hacerlo. Y disponer, para su valoración, de un original completo, definitivo y “cerrado” de los contenidos de ese libro, memoria o catálogo…: es decir, un documento que no precise más corrección por parte del cliente que la necesaria revisión final previa a la impresión.
En este caso ideal, la responsabilidad del diseñador sería, en cuanto a la corrección, únicamente la de garantizar que los contenidos publicados se correspondan con los contenidos entregados por el cliente en su original.
El sentido común y la experiencia nos dicen, sin embargo, que ese original “totalmente cerrado y revisado” no existe: siempre habrá algún pequeño error, algún cambio o mejora que el cliente (o el diseñador) querrá incorporar una vez iniciado el proceso de diseño. Y el mismo sentido común dicta también que cualquier presupuesto debe prever y aceptar un número “razonable” de cambios sin necesidad de ser modificado.
¿Cuánto es “razonable”? Convencionalmente, un original en proceso de diseño cuya información sea modificada por voluntad del cliente en menos de un 10% puede seguir siendo considerado un original “cerrado”.
Si las correcciones imputables al cliente superan objetivamente esa frontera “razonable” estaremos, simplemente, ante un original incompleto, no definitivo, “no cerrado”… un original “abierto”.
Siguiendo la misma lógica, un original “abierto” no puede ni debe ser valorado con un presupuesto “cerrado”.
Y lo que es quizá más importante: si un original presentado por el cliente como “cerrado” se acaba convirtiendo –una vez iniciado el proceso de diseño, y por razones no imputables al diseñador– en un original “abierto” deberemos entender que modifica –que “abre”– en la misma medida el presupuesto acordado para llevarlo a cabo.
Y no sería correcto, en ese caso, intentar hacer valer aquello de que “un presupuesto es un presupuesto”.
Lo deseable es ofrecer siempre a cada cliente el mejor diseño y al mejor precio: el precio justo.
Seamos, pues, justos: ¿Original cerrado? Presupuesto cerrado. ¿Original abierto? Presupuesto abierto.
Un periódico asturiano publica que un tipo ha sido denunciado y juzgado por abusar sexualmente de una mujer. Aparte de lo deplorable del asunto, a uno le llama la atención la frase con la que acompañó el ataque sexual a la señora: “Yo sólo quiero comerte el pollo” (sic), dijo el reo antes de entrar en materia.
Uno ha escuchado cientos de denominaciones eufemísticas para aludir a las partes pudendas femeninas, pero jamás oí compararlas con un pollo tomatero o pitu de caleya, máxime cuando (oh paradoja), la cosa de los señores se menciona, casualmente, con el femenino del ave de corral en cuestión.
Uno puede ser un burro, hacer el oso, estar como una cabra, trabajar como un percherón, beber como un camello, portarse como un reptil, tener cerebro de mosquito, ser un gallina, nadar a lo perro, andar como un pato, aburrir a las ovejas, ser más pesado que una vaca en brazos, arisco como un oriciu, fuerte como un elefante, listo como los ratones colorados, andar por el mundo como un toro en una cacharrería… Lo que no se puede es andar comiendo pollo fuera de horas y fuera de sitio y, mucho menos, con esos modales de cochero o de mula parda. El pollo, como mucho, a la plancha o en pepitoria. Lo demás son animaladas.
PD: La foto de Bush es el ejemplo viviente de falta de respeto a las aves y a los humanos. Recuerden que ese pavo era de plástico. En fin, que era un animal, como el acosador de señoras.
Este concepto desconocido para una gran mayoría y que a muchos jugones les sonará, es tremendamente importante para la correcta visualización de cualquier cosa en nuestro monitor, sobre todo con cualquier cosa que se mueva rápido.
Para explicar qué es exactamente hay que entender que el monitor de nuestro ordenador no dibuja al instante una imagen en pantalla si no que hace un recorrido trocito a trocito hasta que completa la imagen a mostrar.Es por ello que si estamos dibujando un circulo y el ordenador aún no ha terminado de rellenar la pantalla, este ha de ser redibujado otra vez sin terminar el ciclo correctamente provocando un pantalleo indeseable en la imagen.
¿como solucionarlo?
Hace unos cuantos años, en la época en que se accedía directamente a la memoria gráfica, la época de esos maravillosos juegos de 256 colores, este tema se solucionaba de varias maneras:
Desde msdos donde se tenía acceso a todo, registros del ordenador, secciones de memoria… Lo que se solía hacer era un bucle que comprobaba cuando el monitor terminaba de dibujar y una vez terminado se continuaba dibujando.Que tiempos….
Más tarde se usó el concepto de doblebuffer, que consistía en dibujar todo en una “segunda” capa y después se copiaba o sustituía por la que usa el monitor para dibujar en pantalla. Actualmente este concepto es el mismo con la diferencia que ya es totalmente abstracto para nosotros y cuando utilizamos algún motor gráfico no nos damos cuenta de lo que en verdad está haciendo para ver la imagen correctamente.
Como tenemos potencia de raster suficiente pues nada, que mas da….
Mi opinión sobre la vsync es clara, siempre activada a menos que lo que estemos viendo sea lento(donde si se podrá desactivar), como una postal o unas diapositivas etc… pero en juegos la única ganacia que podemos obtener es cierta mejora en la fluidez que no en la imagen y esa fluidez está relacionada con esos indeseables pantalleos por lo que a mi personalmente no me gusta.
En cierto escaparate de El Llano, barrio muy retrechero de Gijón, se puede leer lo siguiente: EXPERTOS EN INGLES. Entré, por ver si me hacían las brasileñas (máxime cuando también anunciaban nativos entre su personal), para descubrir que se trataba de una academia de idiomas. Así se comprueba lo que pesa una tilde.
Dejó dicho Sabina en algún sitio (se lo escuché a alguien que en tiempos presentaba el “Un, dos, tres”) que lo que ahora se lleva es hacer televisión con faltas de ortografía. Y periódicos, y radio, y anuncios por palabras. Ya no es que se atente contra la corrección ortográfica por ignorancia o mala leche: se habla y se escribe mal porque es tendencia, porque está bien visto.
Corrijo: en realidad, lo que está mal visto es hablar o escribir bien. Por eso, y por pereza, se arremete contra las reglas que permiten que todos hablemos más o menos el mismo idioma e incluso que a veces consigamos entendernos. ¡Guerra a las tildes, al punto y coma y a la “m” antes de “b”! Así nos luce el pelo. El de las ingles.
Un político que nos cae bien pese a todo, ha proclamado la necesidad cívica de apadrinar las butacas de un teatro municipal. ¿Nueva forma de humanismo? ¿Son de piel de esclavo nubio? ¿De piel de esperteyu como los bolsos de Mariano? A uno que yo conozco le da la risa floja apadrinar butacas de un teatro. ¿Por qué no apadrinar semáforos?, dice este descreído ¿Estatuas? ¿Farolas? ¿Pasos de cebra? ¿Barandillas del Muro? Igual es que se ha inventado una nueva manera de recaudación indirecta por vía oenegética y uno no se ha enterado. Desde que dimitió Solbes Hacienda ya no es lo que era. Ahora se está poniendo de moda la fiscalidad creativa, al parecer, y lo mismo la SGAE nos cobra una tasa por leer cuentos en voz alta a los niños.
Ese tipo que conozco ha preguntado qué supone ser padrino (madrina) de una butaca (butacón). Tiene razón. Lo que yo haría sería visitar a mi butaca los días de descanso teatral y preguntarle si se le ha sentado encima un tipo gordo, una señora con gases o un niño que pega mocos bajo el asiento de piel de nubio o de lo que sea.
Mi pobre /podre butaca apadrinada podría contarme en lenguaje butacal los recientes éxitos del galán de moda, de la actriz fondona, de la orquesta que afina con los pies… Sería un idilio respaldado por unos euros al mes que cualquier butaca honrada podría confundir con un soborno o un putiferio. ¿Y si me enamoro de ella? ¿Y si acaricio su piel butaquina y me embutaco, y me embrutezco….? Y, encima, pagando.
En fin.
Desde que me dedico a la publicidad no dejo de pensar en mi epitafio y no llego a ninguna conclusión. Es lo que tienen estas fechas de noviembre, que hay tanto olor a velas, claveles y limpiacristales que uno anda todo el día con un pie en la tumba sin quererlo. En realidad los publicistas se dan una vuelta por el cementerio para dos cosas: algunos para ver si su nombre ya está puesto en alguna lápida; otros, para ver si allí roban alguna idea. Molesta saber que uno haya ayudado toda su vida a vender yogures o plantillas para los zapatos y no sea capaz de colocar sobre su tumba una frase redonda y como es debido.
A los muertos lo único que se les puede pedir es consejo, pero por desgracia no lo dan. Tampoco hay folletos de cómo será el Más Allá, ni si será monarquía o república, o si el agobio que tenemos aquí para llegar a fin de mes lo tendremos allí para presenciar en primera fila el fin del mundo. Lo que es cierto es que, hasta ahora, nadie ha conseguido un marketing convincente para que palmarla sea tan apetecible como un caldo de gallina. Menudo reto.
Hay fines de mes que parecen el fin de los tiempos, claro, y las rebajas tienen un aire a la resurrección de los muertos, pero no es lo mismo. Nadie sabe anunciarse bien del todo en vida y se queda siempre con la duda de si habrá dejado algo legible post morten. Los cementerios ya están llenos hasta la fosa común de gente más ocurrente y hasta más muerta que algún publicista, que ha gastado una vida en pensar una frase para ser recordado durante la otra. Y sin conseguirlo.
Vale más encargárselo a un buen publicista, pero compruebe antes que está vivo.